中国酒文化源远流长。古代文人墨客多与酒沾边，出了许多酒仙、酒圣。“李白斗酒诗百篇”、李清照“沉醉不知归路，争渡、争渡，误入藕花深处……”等都是古代文人酒文化的真实写照。他们或吟诗作赋，或巧对妙联，风度翩翩，灼灼其华。然而，随着时代的发展，当今的酒文化已经很少“风、雅、颂，赋、比、兴”，取而代之，更多的却是与两性有关的“比、兴”话题，或者冷笑话，或者荤段子。而且在众多老百姓中广为流传，乐此不彼。何以如此，这里不做深入探讨。总括来讲，应该与经济发展有很大关系，“旧时王谢堂前燕，飞入寻常百姓家”，喝个闲酒、聊些轻松的话题，已不再是文人士大夫的专利。虽然有人觉得这种话题很无聊，甚至鄙视之。但有一点你不得不承认：缺乏幽默、缺乏情趣的生活肯定是索然无味的，只是娱乐的形式和方式不同而已。笔者总结了一些酒桌上的“性趣”事儿，希望与朋友们一块分享，敬请批评。

　　“莫说改日”

　　如果有一位女士，有人请客吃饭，她又确实没时间，或有冲突，假如她客气地说“谢谢，改日吧”，那别人肯定会偷笑不止。提醒：这种情况下，女士要说：“谢谢，改天吧”。因为现在有些字确实很敏感：说第一遍是一种意思，再说一遍可能会是另一种意思；这种声调是一种意思，换个声调又会是另一种意思，唉，咱这中文真是博大精深、奥妙无穷啊。

　　“卑鄙下流”

　　这是我们这儿酒桌上常用的词儿。因为倒酒时沿着杯壁斟酒才不至于溅出来或者起泡沫。“杯壁”和“卑鄙”谐音，大家干脆把这叫做“卑鄙下流”，一来幽默滑稽，增添了乐趣，二来便于记住斟酒要领。

　　“裙子以下”

　　我们这儿，一般酒杯上都有磨沙的花纹，而且离杯沿1/3处有一圈类似百折裙的边。三五好友凑一块，如果要求对方喝一大口，一般就说喝到裙子以下。哈哈，跟上面的说法有异曲同工之妙。

　　“男鸡女鸡”

　　酒席上一般都上鸡鸭鱼肉的。比较熟的朋友在一块，会互相夹菜。其实，目前这些大肉大鱼的，大家都吃腻了。但如果给男士夹鸡腿时说：“这可是一只女鸡啊……”，朋友则会欣然笑纳的；如果给女士夹鸡腿时说：“这可是一只男鸡啊……”，女士们虽表面上不好意思，说不定心里却很喜欢，而且还会食欲大增，异性相吸嘛，哈哈。

　　“吃啥补啥”

　　其实，大家心里都明白“吃啥补啥”是个不很科学的伪命题，但酒桌上朋友们还是津津乐道。如果小A肾虚，我会给他夹“爆炒腰花”，目的是少喝酒，多吃菜，避免浪费。哈哈

1. 你在池中奋力地划水，蛙泳、仰泳、蝶泳，还有令人折服的潜泳！岸上的老汉急了： ** ！你喝干了粪池子，不让俺种地了？

2. 树上有两只鸟，猎人举枪打下一只，发现是只没毛的，正在纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人： MD ，我刚把她扒光，你就给打下来啦！

3. 女，喜甜食，甚胖 ! 该女有一癖好：痛恨蚂蚁，见必杀之。问其故曰：这小东西，那么爱吃甜食，腰还那么细 !

4. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！

5. 小蛤蟆看见了青蛙，便问妈妈： “ 那叔叔长得和咱们一样，可为啥是绿皮肤呀？ ” 蛤蟆妈妈： “ 嘘！小声点，那是因为他老婆和别人过情人节去了。 ”

6. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

7. 有只猴子每吃东西总要先在屁眼上蹭一下。管理员解释说此猴曾囫囵吞下一只桃子，桃核卡在屁眼动了手术，此后没吃东西必先验证是否能通过 .

8. 这天看见一乞丐拿着两顶帽子在乞讨，给了一毛钱后，问乞丐为什么拿着两顶帽子，乞丐答 “ 最近生意不太好，我又开了一个分店。 ”

9. 沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来。

10. 魔鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。上帝：那好，你就投胎做护舒宝。

新娘醒来的第一句话

　　洞房花烛夜，对新娘子来说，都是不能忘记的。过了一夜，将开始新的生活。在这新的一天早晨，世界各地的新娘子，会和她的丈夫说些什么？
　　
　　德国新娘：“汉斯，你睡着了吗？”
　　
　　法国新娘：“亲爱的，我美吗？”
　　
　　日本新娘：“真对不起，服侍得不周的地方，还请多多原谅。”
　　
　　美国新娘：“怎么样？春宵一刻值多少钱？……千金？你说的是美金还是黄金？”
　　
　　英国新娘：“你说，我们的孩子，你是要让他念剑桥还是牛津？”
　　
　　意大利新娘：“吉诺！你还活着吗？”
　　
　　中国新娘：“从此以后，我就是你的人了。

1.你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！
　　2.深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！
　　3.有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫“猪鼓励豆”。
　　4.如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。
　　5.当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，顶多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是你们打平了，你和狗一样。
　　6.如果天上落下一滴水，那是我想你而流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉；如果天上落下无数滴水，那则是…… 别瞎想了，下雨了！
　　7.尊敬的用户您好：您的话费余额已不足0.1元了，请您于近日内，卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点血，卖房卖地卖情人，把手机费交上，河南移动给您磕头了。
　　8.真想请你吃饭，可白天停水晚上停电，发不出工资买不起白面，翻开邓论找到答案：原来是社会主义初级阶段，往后一翻：他奶奶，一百年不变！拿啥请你吃饭？
　　9.知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。
　　10.上帝安排猪耕地，猪嫌累；上帝安排猪浇花，猪嫌不自由；上帝安排猪看门，猪嫌得不到休息；上帝怒，问猪：“那你到底想干什么？”猪曰：“吃喝嫖赌，无所不为”，上帝更大怒曰：“凭你也想当国家干部！！！”
　　11.深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。妻问：谁？飞行员幽默地说：737请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出停机位！
　　12.如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔会问：“我该和谁赛跑呢？”
　　13.老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦；小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换；情人是互联网，风光无限花钱不断；小姐是盗版软件，用时记着先杀毒！
　　14.你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛绒绒的手！爱情！让我们直立行走！
　　15.我喜欢邓丽君，死掉了；我喜欢翁美玲，自杀了；我喜欢梅艳芳，病故了；我喜欢黄家驹，摔死了；我喜欢张国荣，跳楼了；我喜欢你，你自己看着办吧！
　　16.如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意...改信基督教

1、他们怎么能管你叫猪呢？？这太不像话了！总不能人家长的像什么就叫人家什么吧！怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。
       2.偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了。。。郁闷ING

　　3.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”(本来是说倒点茶喝的)。
　　
      4.在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？

　　5.偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床(寒)的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。
　　
    6.一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉)一碗(晚)多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”~

　　7.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！
　　
    8.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死

　　9.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。“

　　10.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。

　　11.上机课，一位同学机子有问题，于是大喊“老板，换机子！”全班木然

　　12.我唾你一脸狗屎！

　　13.偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”mm说：“你有生育？你能生育？”`

　　14.偶是男的，在广东生病了嗓子说不出话``````去看医生，医生告诉我:yindao发炎’’’’狂晕中``````仔细一看，诊断书上写者咽道发炎`````````无语````````

　　15.买电脑，老板开价4150，我杀价：老板410么好赖～～～～老板狂晕！

　　16.上次早上上班，发现自行车轮胎没气了，于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。结果我说：把我的轮胎推出去。

　　17.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！

　　18.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:“有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”

　　19.开导一失恋。。同学你知道什么叫**么？

　　20.初中语文课上,有人背诵毛泽东的诗:一代风骚,......

　　21.某老师，今天,我们来上,杨修之屎

　　22.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

　　23.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:“先陪我去打胎啊?“~~~~天.......

       24.小学时,有天自习同学都在聊天没人学习,最后班长忍不住了,大叫到"说话不许出声!"

1、周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一顿。

2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：
“妈！”

3、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说：“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气！”

4、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”

5、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”

6、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”

7、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”

8、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

9、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”

10、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”

11、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！

12、一次教育局领导视察课间*，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”

13、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”

14、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！

15、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”

16、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”

17、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”

18、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”

19、有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……

20、有一老师通宵麻................自习   …….....自摸

1、瓜子脸，红酥手，杨柳细腰，樱桃小口，杏眼柳眉，肤白如藕……你真美，比植物还美，难道你就是传说中的植物人？！
2、一张盗版的windows光盘上写着：“正版费用我们在清王朝时已经付过了，所以无须激活，尽请放心使用！”

3、老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用发愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来……

4、去护国寺买碟，那里有卖《**塔》、《007之皇家淫窟》、《温泉浴300嫖客》、《走光小美女》、《穿比基尼的女魔头》、《潘神的春宫》、《**》、《性球大战3》

5、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

6、只要不要脸，谁一天都能写几十首现代诗。

7、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……

8、一个女人：她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的……

9、大学里，骑自行车的可能是个博导，而开奔驰的则可能是个后勤

10、一员工P C被公共安全专家抓获而成为公司年度丑闻，开除理由：去这么便宜的地方，让公司的颜面何在！

11、我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了。

12、最受不了这样的商家——牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了！

13、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了……

14、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”

15、高考成绩出来后，老师长舒了一口对偶说：“其实没考上，对你和××大学都是一种幸福～”

16、大学毕业后某日，偶看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他说：“小样，都混成这样了！”结果他就跟偶吵起来。偶怒：“靠，有种你放马过来啊！”他也怒：“谁怕谁啊～有种你牵牛过来呀！”

17、上小学的时候，有一块块肌肉、会打架的是牛B的，我是傻B的；

18、上中学的时候，会踢球、有女生暗恋的是牛B的，我是傻B的；

19、上大学的时候，学习成绩好、个高人帅的是牛B的，我是傻B的；

20、参加工作以后，有家庭背景、北京户口的是牛B的，我是傻B的；

21、转眼谈婚论嫁，有车有房、存折后边零多的是牛B的，我还是傻B的；

22、这才发现斗转星移，沧海桑田，牛B的定义一直在变，而我却一直是傻B的……

23、割下JJ敬神——既疼了自己，又得罪了神～

24、孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧～

25、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！

26、万能的主啊，你若还有几分仁慈，便在偶生日那天让一个手持皮鞭的女王送23根滴油的蜡烛来吧~~~

27、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐~

28、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少会被几个男人翻过……

29、女生如何装清纯？说话时把所有的“我”字都换成“人家”，就这么简单～

30、“一炮走红”，其实是形容女艺人的……

31、假如给女孩一个安全的环境，她能Y D得让你流鼻血流到死！

32、今天是植树节，咱也买点葱回家种！

33、女朋友漂亮能干嘛？

34、某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸——手机和贞操都在，睡觉！

35、人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦～抓紧时间上车喽！”

36、不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟——怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心……

37、毕业后接一大活儿，完事后能挣三十万，拿图纸一看，盖一40米的烟囱。都盖好了，人家来一看把我狠揍一通！我靠，图纸看倒了，人家是让挖口井……

38、高中时，班主任常开导我说：“美女多如过江之鲫，你现在只需好好织网！”考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃……

39、小时候，她父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅！长大后的某天，爸爸很专注地看着她，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”

40、肉的理想，白菜的命！

41、不是我不笑，一笑粉就掉！

42、开个小卖部还恨不得能上市呢。

43、应聘会上，HR面露难色地说：“如果不收你违约金的话，那这公司的人岂不都走光了……”

44、今天朕要临幸谁——春春，芙蓉，许纯美？

45、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

46、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。

47、我很崇拜自己——通过Google找到一个分手12年的女友！

48、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过……

49、主持人采访一对双胞胎，问其中一个：“你几岁啦？”对方回答，然后主持人转过去又问另一个：“你呢？”

50、美国人到中国旅游，归来后感慨：“社会主义真是好啊！在中国，连狗都穿名牌！”

1.题目: 一边......一边......
   小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.
   老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?

2.题目：其中
   小朋友：我的其中一只左脚受伤了。
  老师批语：你是蜈蚣吗？

3.题目：陆陆续续
  小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
  老师批语：你到底有几个爸爸呀？

4.题目：难过
   小朋友：我家门前有条水沟很难过。
  老师批语：老师更难过

5.题目：又  又  
  小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
  老师批语：你的妈妈  是变形金钢吗？

6.题目:你看
  小朋友:你看什么看!没看过啊 ?
  老师评语: 不要太拽了

7.题目:欣欣向荣
   小朋友写: 欣欣向荣荣告白.
  老师评语:连续剧不要看太多了!

8.题目 : 好吃
  小朋友写: 好吃个屁.
  老师:.........

9.题目: 天真
  小朋友写: 今天真热.
   老师评语: 你真天真

10.题目: 果然
    小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水
    老师评语:是词组,不能分开的

11.题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.
     小朋友:先生,再见!
    老师评语:.................

12.题目：况且
    小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且  
    老师批语：我死了算了

你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！

明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！

蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！

鸡鸡指的是什么意思？答：两个鸡！

站到蹦极的地方你最想的是什么事情？反正我当时是最想尿尿！

我骑自行车曾经撞过大楼！大楼被我撞掉块皮，我被大楼撞掉两个大门牙！
我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！

猪是一种动物，但是它也是胖人的代名词！

小孩喜欢天长夜短，小偷喜欢天短夜长！

人是人他妈生的，妖是人他妈想出来的！

告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！

以前叫‘偷坟掘墓’该死，现在叫‘考古’科学！

钱重要吗？我认为有的时候不重要，不信把你扔到一个无人区，十天之后，我带着一百万和一碗大米饭去给你选，你一定会选大米饭！

拉不出屎不能怪地球引力了，可能是你便秘！

面条的最新用途，就是被包子打！

牛皮不是被吹的，牛B才是！

狗不理包子，是因为包子馅是纸壳做的！

朱元璋是我大爷，不信你把他叫出来问问！

1.一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
　　神灯：" 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"
　　人： "我要老婆 ……"
　　神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：" 都快饿死了还贪图美色！可悲！ "说完就消失了。
　　人："……饼。 "
　　
2.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
　　蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
　　蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
　　蚯蚓妈妈哭着说：" 你怎么这么傻？切这么碎会死的！"
　　蚯蚓爸爸弱弱地说： "……突然想踢足球。 "
　　
3.熊猫男要强X熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。
　 熊猫男失败后愤愤地说：" 我们都快灭绝了耶！ "
　　
4.有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
　　蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」
　　牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」
　　猪说：「放屁的人一定会脸红。」
　　忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」
　　
5.有个人一天碰到上帝..
　　上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....
　　上帝问 ...
　　你有什么愿望吗...
　　那个人想了想...
　　听说猫都有 9条命...
　　那请您赐给我 9条命吧 ..
　　上帝说..
　　你的愿望实现咯....
　　一天，那个人闲来无聊 ...
　　想说去死一死算了...
　　反正有9条命嘛
　　就躺在铁轨上 ....
　　结果一辆火车开过去 ....
　　那人还是死了 ...
　　这是为什么呢？
　　因为那列火车的车厢有 10节 ...
　　
6.一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^...
　　殡仪馆管理员很纳闷的问 JC ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？
　　JC说：这... 说来话长... 你看左边那个人 ...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在最激情的那一刻 .. 受不了..挂了
　　管理员就回答说：唉...愿在花下死 ..做鬼也风流 ... 那中间那一个是怎么死的？
　　JC：中间那一个喔 ...他呀.. 真是人间惨剧... 他走在路上..忽然听见自己中了头彩 .. 奖金 7亿多..
　　他开心的哈哈大笑时 ...却被迎面而来的车给撞上 ...结果 ..挂了...
　　管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？
　　JC： ...这一个死的就有点可怜了... 他是爬上树的时候被雷给劈死了
　　管理员回答说：... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ...
　　JC 说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 .....
　　他以为.. 有人给他拍照.....
　　
7.话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。
　　直到唐朝，事情才有了转变 ……
　　唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 ……
　　祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，
　　在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，
　　玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 ……
　　从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，
　　以免树倒下来压到自己……

8、屎壳郎一家去郊外野餐，屎壳郎妈妈问：
　“亲爱的，你带吃的了么？”
　“带什么吃的，你没看见周围都是奶牛吗？我们去它pp下等就好了。”
　 结果，屎壳郎一家淹死了。
　　…… ……
　 因为，那头奶牛吃坏肚子，拉稀了。

9、小话梅：“妈妈，我今天不舒服，可以不上学吗？”
　 大话梅：“哪里不舒服？”
　 小话梅：“我觉得全身都好酸啊，真的。”

10.蚯蚓爸爸负伤后，全身绷带躺在医院里，蚯蚓妈妈每天负责给爸爸喂饭。
   蚯蚓妈妈一直发愁爸爸不肯吃饭，护士就提议扳开嘴硬往里灌，蚯蚓妈妈照做了。
   蚯蚓爸爸出院后说：
　“这医院真够呛，不给饭吃，还天天灌肠！”

11.小米粒：“妈妈，我饿！”
　　米妈妈：“乖，爸爸找不到工作，家里已经没有吃的了。”
　　小米粒：“可是我饿~~~”
　　米妈妈：“唉……好吧，你去隔壁借点咸菜，我去给你爸爸烧洗澡水。”

12.这天一个可爱的小女孩来到观音庙里替妈妈上香，她双手合十，长跪不起，忽然一抬头，
   眼角竟然噙着晶莹的泪水。她虔诚的祈祷感动了观音菩萨：
   “多么孝顺的孩子啊！仙鹤童子……”
   “是，菩萨。”
    第二天，小女孩的妈妈开始长胡子。
    因为，小女孩说：
   ................... 　　
　 “妈妈想要个小弟弟。”